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1.妈妈抱着两岁的孩子，很累，于是妈妈对孩子说:妈妈抱你抱的胳膊酸，孩子自己走路好不好，孩子听完就对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说:妈妈骗人，一点都不酸。
2. “为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号” “后来呢？” “ 被她扇了一巴掌，赶出了厕所…”
3. 记得之前台风要来了，老婆担心自己被吹走，整天愁眉苦脸的，我看着心疼，于是买了个电子秤给她，帮她找回信心。。。
4. 小时候一直在犹豫将来清华，北大上哪个。初中时想，上个一本就行了。高中，二本其实也不错。高考完，整天在网上查哪个大专录取分数线低！
5. 逛商场路过一家女装店。美女店员：帅哥进来看看衣服啊，都是新款！我：可我是个男的啊，你们这都是女装。美女店员：那你可以买了送给你女朋友呀！！我：那么请问你们这有手套吗
6. 大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。。我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。大娘：来得及，来得及！我倍感侮辱……
7. 为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时； 第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏； 第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。 过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
8. 中国游泳进步如此迅猛，难免引得老外有这样那样的质疑。其实面对质疑，只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧，我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们，你们等着，下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的！
9. 军训好累，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！ 刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！” 他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”
10. 皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！”
11. 今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”
12. 去辞职，领导说：“良禽择木而栖” 我：“感谢您对我的肯定。” 领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
13. 我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。” 我惊问：“你为啥吃这么多？” 小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？” 我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？” 小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。
14. 高中班主任姓司，秃头，班里人都叫他光明顶，有次开家长会，有位家长站起来说：光老师，我想问一下……永远忘不了班主任当时震惊的表情
15. 我问小超：“你觉得从小到大最心塞的事是什么？”小超：“小时候小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了，把我吊起来打。。。”
16. 打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
17. 姑娘，别再幻想平安夜有人送苹果了。苹果的英语不就是“挨炮”吗？
18. 我们有个化学老师，地中海，上课总爱潇洒的把仅有的一撮头发甩到后面，一天，上课铃声响了，化学老师迈着大步走进教室，说“上课”，我们赫然发现他牙上有个韭菜，我们全班都暗暗发笑，化学老师就怒了，开始骂我们，只是只是骂完我们牙上的韭菜不见了~不见了~我们正在默默寻找，就看见第一排男生的脖子上……哈哈哈哈
19. 我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……
20. 在学校上课，突然有便感，于是逃课去大便，完事忘带纸了！！！心想用手吧 反正一会出去洗，然后刚站起来 准备去洗手，教导主任来了:干嘛呢 抽烟了吧 。我说:没啊 ，主任:手拿出来我闻一下……快点的！
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